Hansi Majak ke Chutkule – नमस्कार, प्रिय पाठकों, हँसी की दुनिया में आप सभी का स्वागत है! आज का जीवन बहुत ही उतार-चढ़ाव से भरा हो सकता है, लेकिन एक ऐसी चीज है जो लगातार हमारे उत्साह को बहुत बढ़ा सकती है – वह है हंसी। हमारे आज के व्यस्त जीवन में, जहां तनाव, परेशानियाँ और जिम्मेदारियां हमेशा हमारे साथ रहती हैं, हास्य की एक मजेदार खुराक ताजी हवा के झोंके की तरह है हमारी आत्माओं को एकदम से तरोताजा कर देती है और हमारे चेहरे पर मुस्कान व हंसी ला देती है। हमारे परिवार, दोस्तों या यहां तक कि अजनबियों के साथ अपनी हंसी को साझा करना एक खूबसूरत व मजेदार बात है क्योंकि, उन समय में, हम अपनी चिंताओं को तुरंत भूल जाते हैं और हंसने के आनंद मे पूरी तरह बह जाते है।
Hansi Majak ke Chutkule | 100 हँसाने लोटपोट करने वाले मजेदार चुटकुले। | Kaisa Laga Mera Majak.
आइए “Hansi Majak ke Chutkule” की मजेदार व आनंदमयी दुनिया में गोता लगाएँ। ये सिर्फ चुटकुले नहीं हैं, वे आपके मनोरंजन की रोज की खुराक हैं, जो आपकी मज़ाकिया मन को गुदगुदाने और आपके दिन को आसान बनाने के लिए तैयार की गई हैं। चाहे आपको अपने लंच ब्रेक के दौरान एक थोड़ी हंसी की आवश्यकता हो या लंबे दिन के बाद आराम करने के समय एक जी भर के हंसने की। हम सभी का मानना है कि हंसी सिर्फ सबसे अच्छी दवा नहीं है, यह जीवन की हर परेशानियों से पार पाने का सबसे अच्छा तरीका भी है।
इस लेख में, हम हंसने की कला, हंसी के विज्ञान का पता लगाएंगे और कैसे एक अच्छा चुटकुला साझा करने से लोगों के बीच मे मुस्कुराहट की भावना पैदा हो सकती है। हम इसके पीछे के मनोविज्ञान में गहराई से उतरेंगे तो, अपनी सीट बेल्ट बांध लें क्योंकि हम हंसी से भरी यात्रा पर निकलने वाले हैं जो आपको हंसा-हंसा कर लोट-पोट कर देगी।😄😄😄
Hansi Majak ke Chutkule.
* बड़े बाबू की श्रीमति की एकाएक मृत्यु हो गयी। बच्चे छोटे थे, इसलिए उन्हे अब नौकरी पर लौटना मुश्किल था। तो उन्होंने ऑफिस तार भेजा — 'पत्नी की मृत्यु हो गयी है, कृपया दूसरा प्रबन्ध करें।' 🤤🤤
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* जज : पिछली बार तुमको दो माह की सजा मिली थी इसी अदालत से। बिट्टू : हां सरकार। जज : इस बार तुमको छोड़ रहा हूं। गवाहों की कमजोरी से बच गये। इतना सूद लेना जुर्म है समझे। बिट्टू : हुजूर आठ दिन के लिये भेज दीजिये। जज : क्यों ? बिट्टू : कैदियों पर मेरा पैसा उधार है। वसूल करना है। वह विनती से बोला। ☠️ 😵
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* लंदन के एक व्यक्ति ने अपनी शादी के केवल पहले सप्ताह मे ही तलाक की अर्जी कोर्ट मे दी, और कारण लिखा - 'जिस समय मैंने शादी की, उस समय मेरे चश्मे का नम्बर गलत था।🤓🤓
Hansi Majak ke Chutkule.
* यह मेरे मित्र साजिब की कब्र है।😇 इसके पास जो कुछ भी था, वह सब उसने अनाथ आश्रम को दे दिया था। धन्य हैं तुम्हारे मित्र की। वैसे उसने अनाथ आश्रम को क्या-क्या दान मे दिया ? 'चार बेटे और एक बेटी।' 😲
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* एक 💪पहलवान जैसे ग्राहक को दुकान के अन्दर आते देखकर नौसीखिये बारबर ने अपने उस्ताद से कहा- 'इजाजत हो तो इनकी शेव मैं ही बना दूं, थोड़ी प्रेक्टिस हो जाएगी। उस्ताद बोला - बना दो मगर ध्यान से…कहीं अपने आपको घायल 🦴मत कर लेना।🤣
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* कई वर्षों बाद आने वाली दिव्या ने अपने जीजा से उनके घरवालों के हाल-चाल पूछते हुए कहा- 'आपके दो लड़के हैं न जीजा जी - सुरेश और नरेश। हाँ दो थे। जीजा जी ने लंबी सांस भरकर कहा। दिव्या ने चौंककर कहा - थे से क्या मतलब.. ? आजकल दोनों कवि बन गये है। जीजा जी ने उत्तर दिया।😂🤣
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* एक नये स्टेनोग्राफर को बुलाकर साहब ने लम्बा पत्र लिखवाया और अन्त में कहा - कुछ पूछना है ? 🤨 जी जरा ये बता दीजिये कि - 'प्रिय मित्र और सदैव आपका' के बीच क्या बोले थे ? स्टेनोग्राफर ने पूछा।🤔
* पहला मित्र - डियर, मुझे केवल पांच रुपये दे दो। दूसरा मित्र - नहीं जी, हमारी दोस्ती पांच रुपये से ज्यादा कीमती है। पहला मित्र - फिर तो दस दे दो। 🤑🤑
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* एक महिला अपने सात बच्चों के साथ बस में सफर कर रही थी। इतने में उनके सामने बैठे आदमी ने सिगरेट पीना 🚬आरम्भ कर दिया। औरत को यह बात पसन्द नहीं आयी। वह नाराज होकर बोली- 'आपने देखा नहीं यहां लिखा है, बस में धुमपान करना मना है।' आदमी बोला- 'लिखने का क्या है। यहां तो यह भी लिखा है, हम दो हमारे दो।'👨👩👧👧
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* एक व्यक्ति की पत्नी उसके ड्राइवर के साथ भाग गई तो उसके दोस्त ने पूछा - अगर वह वापिस आ जाये तो क्या तुम वही प्यार दोगे जो पहले देते थे ? नहीं, अलबत्ता ड्राइवर को अपने पास रख लूँगा। -अच्छे ड्राइवर आजकल मिलते ही कहां हैं।😁 😆
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* एक युवती - अरी ! वह खूबसूरत नौजवान तो मेरे पीछे पागल है। दूसरी युवती - इसमें तुम्हारी क्या तारीफ। वह तो पिछले कई सालों से पागल है।😜 🤪
* हमारा पुराना माली आज सुबह हाथ जोड़कर सामने खड़ा हो गया। साहब - क्या है रामलाल ? माली रामलाल - साहब मैं ठेका लेने आया हूं। साहब - किस चीज़ का ठेका लेने आए हो ? माली रामलाल - सरकार सुना है की आपकी लड़की हंसती है तो फूल झड़ते हैं। 🏵️ उन फूलों का ठेका मुझे दे दें। साहब, मुझ गरीब आदमी का भला हो जाएगा। 🌺💐🌷
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* रेलवे स्टेशन पर एक ही सवाल का एक ही जवाब कई खिड़कियों पर पाने के बाद एक महिला ने फिर तसल्ली के लिये एक खिड़की पर पूछा - बम्बई का किराया कितना है ? वही जवाब मिला दो सौ रुपये। महिला बुदबुदाई, जब सब जगह एक ही भाव है, तो फिर एक टिकट दे दीजिये। 🤩 🥳
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* अफसर - देखो। हमें ऐसा चौकीदार चाहिये जो तन्दरूस्त हो, चुस्त, चालाक और चौकन्ना हो, जरूरत पड़ने पर धमकी भी दे सके। यदि तुम में ऐसे गुण हैं तो तुम्हें यह नौकरी मिलेगी, अन्यथा नहीं। उम्मीदवार - साहब ये गुण मुझमें तो नहीं हैं, पर मेरी बीबी में ये सभी गुण हैं। मैं अभी उसे बुलाता हूं।👮♀️🙅♀️
* एक विदेशी टुरिस्ट ने एक नेता से पूछा -- आपके देश में राजपुत्र को चौदह वर्ष की आयु में सिंहासन पर बैठने का अधिकार है, परन्तु अट्ठारह वर्ष से पहले विवाह करने का अधिकार नहीं है। ऐसा क्यों ? नेता ने कहा -- क्योंकि देश को अधिकार में रखने के मुकाबले में स्त्री को अधिकार में रखना अत्यधिक कठिन होता है। तुरन्त उत्तर मिला।🤙🤙
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* एक लड़के ने सनी लियोनी 👧 को पत्र लिखा, मैं आपको अपनी बहन बनाना चाहता हूं। सनी लियोनी ने पत्र के साथ राखी भेजते हुये जवाब दिया, मैं तुम्हें भाई मानने को तैयार हूं। राखी पाकर लड़का बहुत खुश हुआ। परन्तु जब उसके पिता को यह बात मालूम हुई तो वे लड़के पर बिगड़कर कहने लगे - कम्बख्त, अगर सभी को अपनी बहन बनायेगा तो फिर शादी किससे करेगा ? 👰♂️
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* जज ने कहा - तुम स्वीकार करते हो कि तुमने अपनी बीबी को पीटा है। आदमी - जी हुजूर। स्वीकार करता हूं। जज ने कहा - ठीक है। तुम पर एक हजार सौ रुपये का जुर्माना किया जाता है। आदमी - हुजूर हजार रुपये तो समझ में आये लेकिन सौ रुपये किस बात के हैं ? जज ने कहा - वह मनोरंजन कर के हैं।👨⚖️
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अध्यापक — जार्ज ने कुल्हाड़ी 🪓से अपने बाप का चेरी का पेड़🌳 ही नहीं काटा बल्कि उसने अपना अपराध स्वीकार भी किया कि उसने चेरी का पेड़ काटा है। बच्चों बताओ जार्ज के बाप ने उसे सजा क्यों नहीं दी ?
पप्पु - क्योंकि कुल्हाड़ी अभी भी जार्ज के हाथ में थी।🪓
* एक नौजवान ने नया-नया नाई का काम सीखा था। अपने एक ग्राहक की हजामत बनाता हुआ एकाएक वह रुका और बोला साहब, जब आप शेव करवाने बैठे थे तो आपकी नैकटाई लाल रंग की थी…? नहीं। ग्राहक बोला - सफेद रंग की थी, क्यों ? उत्तर देने के स्थान पर नौजवान उस्तरा फेंककर वहां से भाग खड़ा हुआ।😁😁😁
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* किसी आदमी ने अपने एक मित्र को दावत दी, सारा खाना वही खा गया। घर वाले भूखे रह गये। पांच साल का बबलू 👶 तो भूख के मारे रो पड़ा। उसकी मां ने कहा - बेटा मेहमान को जाने दो, सारे मिलकर रोयेंगे, तुम अकेले क्यों रोते हो ?😝 😜 🤪
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* डाक्टर साहब ! आपका बहुत-2 धन्यवाद। आपका परिचय ? मैं सेठ दीनानाथ का बेटा हूं। वह तो स्वर्ग सिधार गये। मैं उनका इलाज कर रहा था। इसीलिये तो आपको धन्यवाद देने आया हूं। जब तक वह थे दस-दस रुपये गिड़गिड़ाकर मांगने से मिलते थे। आपकी कृपा से मुझे लाखों की सम्पत्ति मिल गई।😲😲
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* डाक्टर ने सेठ से कहा - आपने मुझे जो चैक दिया था, वह वापस आ गया। हां ! मेरा बुखार भी वापस आ गया है। सेठ ने कहा।🥴
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* डाक्टर साहब। कोई दवा लिख दीजिये मेरी बेटी बढ़ती ही नहीं है। डाक्टर साहब ने दवा लिखने के बजाय उपाय लिख दिया — बेटी का नाम महंगाई रख दो फिर इतना बढ़ेगी कि आप से रोके न रुकेगी।🤑🤑🤑
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* प्रोफेसर ने विद्यार्थी को नसीहत करते हुये कहा - आप किसी राइटर की लेखनी से कोई वस्तु ले लें तो यह साहित्यककारी कहलायेगी परन्तु अनेक साहित्यिकारों की लेखनी से बहुत कुछ लें तो यह रिसर्च कहलायेगी।😵💫
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* एक नई विधवा ने बीमा कंपनी के आफिस पहुंचकर कहा - मैंनेजर साहब मेरे पति के बीमे का रुपया दिलवाइये। मैनेजर ने कहा - इस दुर्घटना को सुनकर बहुत दुख हुआ।👻👻 विधवा ने कहा — जी हां, मर्दों का हर स्थान पर यही हाल है, जब औरतों को चार पैसे मिलने का मौका आता है उन्हें बड़ा दुख होने लगता है।
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* एक सीधा सा आदमी गाड़ी से लिफ्ट मांग रहा था।, गाड़ी 🚗रोककर मैंने उसे लिफ्ट दे दी..। कुछ देर चलकर हाथ पर नजर गई तो घड़ी लापता.. मैंने कड़क कर कहा—‘चलो, चुपचाप घड़ी इधर लाओ।' और उसने घड़ी दे दी। मैंने उस बदमाश को वहीं उतार दिया।🚗 घर पहुँचा तो पत्नी बोली - बहुत दिक्कत हुई होगी। घड़ी यहीं भूल गये तुम।
* एक ग्रामीण बड़े शहर में गया। यहां उसे कुछ दिन रहना था। इसलिये होटल में कमरा ले लिया। यहां खाने का क्या समय है ? उसने मैनेजर से पूछा । मैनेजर ने कहा - नाश्ता सुबह सात बजे से ग्यारह बजे तक, दोपहर का खाना बारह बजे से तीन बजे तक और रात का खाना छः बजे से सात बजे तक। अगर इतना समय खाने में ही लग जायेगा। तो मैं शहर कब घूमने जाऊंगा। 😝 😜 🤪
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* डाक्टर – आपको बदहजमी हो गई है। रोज सुबह उठकर आप एक गिलास गर्म पानी पिया कीजिये। मरीज — मैं तो कई महीनों से पी रहा हूं डाक्टर, सिर्फ मेरी पत्नी उसे चाय ☕ कहती है।♨️♨️
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* राम ने कहा – मैं उससे शादी करूंगा जो बहुत सुंदर हो, बहुत बुद्धिमान हो और बहुत भली हो। अनीश ने कहा - पर हमारे यहां तो तीन पत्नियाँ रखने की मनाही है। क्या तुम नहीं जानते ?😃 😄😃 😄
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* पिता – नालायक ! प्रेम पत्र तो मैंने भी खूब लिखे थे मगर…। पुत्र - मगर क्या ? पिता - तेरी तरह इतना गलत व्याकरण नहीं लिखा था।🥺🥺
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* पत्नी (झल्लाकर) — आपने अपने जीवन में सबसे अधिक भलाई का कौन सा काम किया है ? पति — तुम जैसी युवती से विवाह।🖖 👌🖖 👌
* प्रेमी – प्रिय, मेरा इन्टरव्यू लैटर आया है। जाऊं या नहीं तुम्हारी क्या राय है ? प्रेमिका — मेरी तो यह राय है कि जाना है तो जाओ नहीं जाना हो तो मत जाओ।👀
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* पहला मित्र – मेरी प्रेमिका की मांग इतनी अनुचित थी कि मैंने उससे सम्बन्ध तोड़ दिया। दूसरा मित्र - क्या मांग थी उसकी ? पहला मित्र - शादी की।👍👍
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* एक चोर तेजी से दौड़ता हुआ गली के मोड़ पर खड़े सिपाही से टकरा गया। सिपाही ने उसे डांटते हुये कहा — कौन हो ?" पहले तो चोर घबराया फिर भागते हुये बोला - 'चोर' सिपाही उसे भागते हुये देखकर हंसकर बोला - अजीब पागल आदमी है, पुलिस से भी मजाक करता है।😋 😛 😝 😜 🤪
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* जज - आप दोनों के घरेलू झंझटों को देखते हुये मैं आपको सुझाव दूंगा कि आप अपने पति को तलाक दे दें। औरत - 'क्या कहा ? तलाक ? मैंने उसके साथ जिन्दगी के तीन साल व्यतीत किये हैं और आप चाहते हैं कि वे शेष जीवन सुख से जिये। असम्भव है।😱
Hansi Majak ke Chutkule | 100 हँसाने लोटपोट करने वाले मजेदार चुटकुले।
* डॉक्टर ने मरीज को चेतावनी देते हुये कहा - आपको नियम से रहना पड़ेगा। मैं तो हमेशा नियम से ही रहा करता हूं। यह तो आप ठीक नहीं कह रहे हैं। कल शाम को मैंने आप को एक सुन्दर लड़की के साथ पार्क में बैठे देखा। वह तो मेरा हमेशा का ही नियम है।
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* एक साहब ने डॉक्टर से कहा - डॉक्टर साहब वास्तव में आपने अपना वायदा पूरा कर दिखलाया। आपने कहा था कि आपके इलाज के कारण दो महीने के अन्दर अन्दर अपने पैरों से चलूंगा…. वही हुआ…. । डॉक्टर बोला - यह जानकर मुझे प्रसन्नता हुई। उन साहब ने कहा — होनी भी चाहिये। जब मुझे आपका बिल मिला तो अपनी कार बेचनी पडी और अब मे अपने पैरो से ही हर जगह जा रहा हूँ। 🤬
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* जांच करने के बाद डॉक्टर ने मरीज से पूछा — आप सुबह क्या पीते हैं चाय, काफी, दूध ? रहने भी दीजिये डॉक्टर साहब बेकार तक़लीफ क्यों करते हैं.. ? मरीज ने टोकते हुये कहा।
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* मियां जी किसी मोटे तगड़े आदमी से झगड़ रहे थे। उसने कहा- 'मियां ! तुम बिल्कुल गधे दिखाई पड़ते हो। मियां ने कहा - यदि तुमने यह शब्द दोबारा निकाला तो मैं तुम्हारी जुबान खींच लूंगा। मोटे ने कहा - समझ लो कि यही शब्द मैंने फिर से कह दिये। देखें क्या करते हो ! मियां — समझ लो मैने भी तुम्हारी जुबान खींच ली।
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* रेलगाड़ी में एक मुसाफिर ने दूसरे मुसाफिर से कहाँ, आप मेहरबानी करके मुझे अपनी ऐनक थोड़ी देर के लिये देंगे ? उसने ऐनक उतारकर दे दी। ऐनक लेकर मुसाफिर फिर से कहने लगा - चूंकि आप ऐनक बगैर नहीं पढ़ सकते, इसलिये आप अपना अखबार भी मेरी तरफ कर दीजिये।
* एक लम्बा तगड़ा बहुत ही मोटा व्यक्ति दर्जी की दुकान पर पहुंचा। दर्जी ने बड़ी कठिनाई से नाप लेकर हांफते हुए कहा - जनाब इस शेरवानी (अचकन) की सिलाई के सौ रुपये होंगे। 'परन्तु टेलीफोन पर तो पचास रुपये बताये थे। दर्जी ने पसीने पोछते हुये कहा — जी हां बताये तो थे परन्तु शेरवानी के बताये थे शामियाने के नहीं।
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* एक व्यक्ति कुछ देर से देख रहा था कि उसकी बगल में बैठा हुआ आदमी कुछ कह रहा है। थोड़ी देर बाद उसने उसे सम्बोधित करते हुए कहा - श्री मान जी आप बहुत देर से मुझसे बातें किये जा रहे हैं परन्तु मैं बहरा हूं। जरा जोर से बोलिये ताकि आपकी बाते सुन सकूं। दूसरे आदमी ने उत्तर दिया। श्री मान मैं आपसे कुछ नहीं कह रहा हूं बल्कि च्युंगम चबा रहा हूं।
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* एक साहब की दूसरी बीवी मर गई तो दुःख और सुहानुभूति प्रकट करने के बाद उसके एक दोस्त ने पूछा — तुम्हारी पहली पत्नी का देहान्त कैसे हुआ था ? उन साहब ने उत्तर दिया - जहरीला साग खाने से। दोस्त - और दूसरी पत्नि की मृत्यु कैसे हुई ? सर टूट जाने से। उन साहब ने उत्तर दिया - किसी तरह भी वह साग खाने पर राजी नही होती थी।
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* साइकिल वाले की टक्कर से पैदल चलने वाला युवक लुढ़क गया, किन्तु साइकिल वाला प्रसन्नचित बोला - यह तुम्हारे लिये भाग्यशाली दिन है। अपने हाथों से घुटनों को सहलाता हुआ वह पैदल चलने वाला आदमी झुंझलाया — वह कैसे ? क्योंकि आज मेरी छुट्टी है, नहीं तो मैं ट्रक चलाता होता। साइकिल वाला ने कहा।
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* दिल्ली की एक फर्म ने अपने प्रतिनिधि को बम्बई के एक बड़े व्यापारी से मिलने भेजा। प्रतिनिधि जितना चालाक था उतना ही भुलक्कड़ भी। बम्बई पहुँचकर वह व्यापारी का नाम भूल गया और जवाबी तार से दिल्ली से पूछा — व्यापारी का नाम क्या है ? उत्तर मिला — गगनलाल और तुम्हारा नाम बनवारी लाल है।
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* एक स्त्री अपनी पड़ौसन से — आज बहुत मेकअप हो रहा है। कहीं जाने की तैयारी है क्या ? नहीं बहन, बात असल में यह है कि दाल में नमक ज्यादा पड़ गया है। - पड़ौसन ने कहा।
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* राहुल ने कहा - शर्मा जी मैं शादी इस कारण नहीं करना चाहता हूं कि मुझे स्त्रियों से बहुत डर लगता है। शर्मा जी ने समझाया - यदि ऐसी बात है तो तुरन्त शादी कर डालो, मैं तुम्हें अपने अनुभव से बता रहा हूं कि शादी के बाद एक ही स्त्री का भय रह जाता है।
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* पूछताछ की खिड़की पर बैठी एक खूबसूरत नवयुवती के पास एक नौजवान जाकर खड़ा हो गया। नवयुवती ने मधुर मुस्कान के साथ पूछा - यस प्लीज, क्या पूछना चाहते हैं ? नवयुवक ने कहा - आपके घर का पता।
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* तुमने जो मधुमक्खियां पाली हैं उनसे आपको कुछ लाभ हुआ ? हां, मेरे यहां मेहमानों का आना बन्द हो गया है।
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* रामप्रसाद - विनय तुम शादी न करने की कसम खाये बैठे थे। तुम शादी के विरुद्ध रहे हो। फिर झटपट शादी कैसे कर डाली ? विनय - मुझे बिल्कुल अपने विचारों की लड़की जो मिल गई। वह भी शादी के खिलाफ थी।
* दो युवतियां बैठी आपस में बतिया रही थी। अचानक ही उनमें से एक की नजर दूसरे के हाथ पर पड़ी…। वह बोल उठी - अरे तुमने शादी की अंगूठी गलत उंगली में पहन रखी है। दूसरी युवती बोली - हां मालूम है..मैंने शादी भी तो गलत आदमी से कर ली है।
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* एक लड़का अपनी मां का कहना बिल्कुल नहीं मानता था। एक दिन उसके पेट में दर्द हो रहा था, तो उसने कहा — मां मेरा पेट बहुत दुख रहा है। इतने में उसका छोटा भाई बोल उठा - मेरी मानो तो मां के हाथ का एक चांटा खा लो, तेज असर और विश्वसनीय, खास कर बच्चों के लिये बनाया गया हैं।
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* घड़ी की मरम्मत करने वाला एक कारीगर एक बड़ी लम्बी सीढ़ी लगाकर घन्टाघर की घड़ी ठीक करने लगा। जब वह उस लम्बी सीढ़ी पर से उतरकर आया तो बुरी तरह थक चुका था। एक महिला पास खड़ी उसे उतरते देख रही थी। वह पूछ बैठी - कहिये, घड़ी में कोई खराबी थी क्या ? चिढ़कर कारीगर ने कहा - जी नहीं कम दिखता है। देखने गया था कितने बजे हैं।
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* चांदनी रात में एक सुनसान सड़क पर मजे से टहलते हुए एक सज्जन का रास्ता रोककर एक आदमी खड़ा हो गया और कहने लगा — साहब मैं एक गरीब आदमी हूं और आप मेरी कुछ न कुछ सहायता अवश्य कीजिये। देखिये इस भरी हुई पिस्तौल के सिवा मेरे पास कुछ भी नहीं है।
Acche Acche Chutkule.
* भिखारी - माता जी क्या इस गरीब को थोड़ी मिठाई मिलेगी ? महिला - क्यों रोटी से काम नहीं चल सकता ? भिखारी - चल सकता है पर आज मेरा बर्थ डे है।
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* एक शादीशुदा क्लर्क एक दिन देर से ऑफिस पहुंचा। हैड क्लर्क ने उसे बताया मैनेजर साहब बहुत गुस्से मे हैं और उन्होने, उसे अपने केबिन मे बुलाया है। डरता - डरता क्लर्क मैनेजर के केबिन में गया। मैनेजर खूब चीखा चिल्लाया। उस क्लर्क को निकालने की धमकी भी दी। फिर कहा - सच-सच बताओ देर क्यों हुई ? क्लर्क डरा-सहमा बोला - जी सर मै देर तक सोता रह गया था सवेरे। मैनेजर का गुस्सा एकदम गायब हो गया। और आश्चर्य से उसकी आंखें फट गई और वह बोला - कमाल है भाई ! तुम बीबी के पास होते हुये घर में भी सो लेते हो ? बहुत बड़िया भाई।
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* वकील — जब रात में आपकी आंख खुली और आपने यह देखा कि मेज की सारी दराजे खुली पड़ी हैं, अलमारी के पट खुले हैं — फर्श पर कपड़ों का ढेर है, ट्रंक खुले हैं, सब कुछ बिखरा है तो उस वक्त आपको यह ख्याल क्यों नही आया कि घर में चोर घुसे हैं ? महिला — मैं समझी थी कि मेरे पति सुबह-सुबह अपनी टाई ढूंढ़ रहे हैं।
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* एक दिन एक सज्जन जेलखाने पहुँचकर जेलर से बोले - मैं अमुक नाम के चोर से, जो यहां सजा काट रहा है…मिलना चाहता हूं। उससे मिलकर क्या कीजियेगा ? जेलर ने गहरी दिलचस्पी से पूछा। बात यह है कि मैं वह तरकीब जानना चाहता हूं जिससे मेरे घर में चोरी करके वह भी साफ निकल गया और मेरी पत्नी की आंख भी न खुल सकी, मेरी तो जरा सी आहट से वह जाग जाती है।
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* एक बूढ़े ने सुबह उठकर अखबार देखा तो वह देखकर हैरान रह गया कि अखबार में उसके मरने की खबर छपी थी। उसने तुरन्त अपने मित्र को फोन किया और पूछा - क्या तुमने मेरे मरने की खबर पढ़ी है ? दोस्त ने जवाब दिया - 'हां-हां, अभी-अभी पढ़ी है लेकिन यह बताओ कि तुम कहां से बोल रहे हो ? क्या तुम्हें दफनाया नहीं गया अभी तक ?
Hansi Majak ke Chutkule | 100 हँसाने लोटपोट करने वाले मजेदार चुटकुले।
* वीणा ने रमा से पूछा - तुम्हारे पतिदेव तो रात को बहुत देर से लौटा करते थे ? आजकल तो मैं देखती हूं बहुत जल्दी लौट आया करते हैं । तुमने आखिर किया क्या ? रमा हंसती हुई बोली - इलाज कर दिया। एक रात वे दस बजे लौटकर आये तो मैने कहा - आओ विनोद बड़ी देर कर दी तुमने। अब तो वे आते होंगे, तुम तो जानती हो कि मेरे उनका नाम जयन्त है।
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* किसी साक्षात्कार में उम्मीदवार से पूछा गया - किसी जांच कमीशन के अध्यक्ष को क्या करना चाहिये ? उसे तब तक अपनी रिपोर्ट पेश नहीं करनी चाहिये, जब तक कोई दूसरा दंगा फसाद न हो जाए और उसकी जांच के लिये उसे बिठाया न जा सके।
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* पत्नी ने एक दिन पति से पूछा मैं कब सबसे ज्यादा अच्छी लगती हूं ? जिस समय तुम मायके में रहती हो। पति ने उत्तर दिया।
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* पार्क की बेंच पर बैठी दो युवतियों में अन्तरंग वार्तालाप हो रहा था। विषय था जीवन साथी का चुनाव। मेरी कामना है कि मेरा होने वाला पति लखपति हो ताकि मेरी हर इच्छा पूरी कर सके। एक ने कहा, मैं ऐसा नहीं सोचती। लखपति के पास ढेर सारी समस्यायें होती हैं। मुझे तो ऐसा पति पसन्द होगा जो अपने को लखपति - समझता हो..क्योंकि खर्च करने में वह अधिक उदार होगा ?
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* एक लड़की ने अपने विवाह के अवसर पर पुराने प्रेमी को निमन्त्रण पत्र भेजा। जवाब में प्रेमी ने बधाई का तार भेज दिया। 'ईश्वर करे यह शुभ दिन बार-बार आये।
Comedy Chutkule.
* एक धनी आदमी का दिवाला निकल गया। एक दिन उससे एक सम्बन्धी ने पूछा - आखिर इतना सारा धन कहां गया ? धनी आदमी का उत्तर था — तेज रफ्तार महिलाओं और सुस्त रफ्तार घोड़ों के पास।
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* सहसा अन्धेरी रात में गांव के कुएं में लटकाकर देखने के लिये लालटेन की जरूरत आ पड़ी। ढूंढने पर मुश्किल से एक टूटी-फूटी लालटेन मिली, जो ऊपर से नीचे तक कालिख में पुती थी। लालटेन जलाई गई तो गांव के एक स्याने बोले - पहले एक दूसरी लालटेन जलाकर देखो कि यह लालटेन जल रही है या नहीं।
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* डाक्टर एक बूढ़े मरीज से — किस समय आपको सर्दी लगी, क्या आप अपने दांत किटकिटा रहे थे। बूढ़े मरीज : यह कहना तो मुश्किल है। डाक्टर : क्यों ? बूढ़े मरीज : उस रात दांत गुसलखाने में रखे थे।
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* फौजी अदालत के सामने कप्तान और हवलदार का मुकदमा चल रहा था । एक अफसर जज ने पूछा — क्यों हवलदार तुमने कप्तान साहब को गाली दिया - उल्लू, गधा, पाजी, कहा ? सरकार मैं तो हुक्म बजा रहा था। हवलदार ने उत्तर दिया। 'हुक्म कैसे बजा रहे थे ?' जी कप्तान साहब ने मुझसे पूछा था - तू मुझे क्या समझता है। मैंने सब बता दिया।
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* आपका यह सूट फट गया है — इससे बर्तन खरीद लूँ ? पत्नी ने पूछा। नहीं रहने दो — इन्कम टैक्स में कटौती कराने के समय इसे ही पहनकर जाऊंगा।
* एक बार मंत्री महोदय के पास डेपुटेशन पहुंचा और बोला - आपने वचन दिया था उसे पूरा कर दीजिये ना। मन्त्री महोदय ने कह दिया — हम तो दिन भर बोलते हैं, आपने उसे वचन क्यों मान लिया।
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* विनय कहता है - अगर आज आप मेरा कर्जा चुका दें तो आपका बड़ा अहसान होगा। बॉस - लेकिन आज आप गलत वक्त पर आये हैं। विनय - तो कब आऊं ? बॉस - मैं ऑफिस मे ना हूं तब।
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* पागलखाने में एक बार चर्चा छिड़ गई — सबसे बड़ा पागल कौन है ? काफी हो हल्ले के बाद यह तय हुआ कि सबसे बड़ा पागल डाक्टर है। क्यों ? कुछ ने शंका व्यक्त की। अरे- रे-अच्छा भला पागलों के बीच रह रहा है।
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* हरन जौहर ने अपनी नई फिल्म की हीरोइन से कहा - अरे वाह - तुम कितना मधुर गाना गाती हो ? हीरोइन - काश, मैं भी आपके लिये ऐसा ही कुछ कह सकती। क्यों इसमें दिक्कत क्या है ? तुम भी मेरी तरह झूठ बोल दो ना।
* एक अभिनेता एक मन्दिर के आगे अपनी मोटर साइकिल भूलकर घर आ गया। चार घन्टे बाद जब दौड़ा-दौड़ा अपनी मोटर साइकिल ढूंढने मन्दिर आया तो देखा वह उसी तरह खड़ी है। उसने मन ही मन भगवान को धन्यवाद दिया और भगवान के चरणो में नारियल फोड़ने अन्दर चला गया। जब वह नारियल फोड़कर बाहर आया तो देखा — उसकी मोटर साइकिल गायब है।
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* एक अभिनेत्री के बारे में दो पड़ौसन आपस में बातें कर रही थीं। पहली बोली - यह अभिनेत्री अपने पति को इतना प्यार करती है कि जब भी वह घर आता है तो सबसे पहले यह उसे 'किस' करती है। मगर सिर्फ देखने के लिये वह पीकर तो नहीं आया।
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* फिल्म कहानीकार और गीतकार जिन्दगी में कई पहलुओं पर गम्भीर चिन्तन में उलझे हुये थे। तभी गीतकार बोला- प्यारे मैं मानता हूं कि शादी इन्सान का एक बहुत ही गम्भीर कदम है। हुजूर वाला - क्या बजा फरमाया है आपने भी। मेरे जुबान का फिकरा छीन लिया। पर इसे कदम नहीं मन्जिल कहिये मन्जिल, जिसमें हर कदम पर कम्बख्त नाक में दम आ जाता है।
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* एक सज्जन अपने पड़ौसी के घर पहुंचे, बोले - देखिये आपके लड़के ने मेरे कमरे का शीशा पत्थर मारकर तोड़ दिया। आप उसकी बातों पर ध्यान मत दीजिये वो पागल है। तो फिर अपने-घर के शीशे क्यों नहीं तोड़ता ? लेकिन इतना भी पागल नहीं है। पड़ोसी ने उत्तर दिया।
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* क्यों ये किरकिट बहुत खतरनाक खेल होता है, इसमें जान का खतरा रहता है ? एक ग्रामीण ने कामेन्ट्री सुनते हुए एक युवक से पूछा। नहीं तो…. । युवक ने उत्तर दिया। तो फिर ये कामेन्ट्रेटर बार-बार यह क्यों कहता है कि तीन कबर में खड़े हैं। ग्रामीण ने पूछा।
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* डाक्टर — यहां आने के बाद मेरा धन्धा बिल्कुल ठप्प हो गया है। दोस्त — इसका कारण है आपके क्लीनिक की सीढ़ियों पर लगी हुई पट्टियां। डाक्टर - यानि। दोस्त - उस पर लिखा है ऊपर जाने का रास्ता।
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* एक रूपसी कवियत्री ने एक दिन अपने पति से पूछा — क्यों जी नाव को स्त्रीलिंग क्यों माना गया है ? क्योंकि वह हवा के साथ अपना रूख बदलती है ? पति ने गम्भीरता से उत्तर दिया।
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* नेता - क्या आप मेरे बेटे को अपनी कम्पनी में कोई नौकरी दे सकते हैं ? उद्योगपति — क्या वह कोई विशेष कार्य कर सकता है ? नेता — कार्य तो वह कोई खास नहीं कर सकता है। उद्योगपति — तो फिर मैं उसके मन्त्री बनने के रास्ते में नहीं आऊंगा।
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* आज मैं अपना छाता ले जाना भूल गया। यह तुम्हें कब पता चला ? जब बारिश बन्द होने पर छाता बन्द करने के लिये मैंने अपना हाथ ऊपर उठाया।
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* ग्राहक ने आकर कहा — क्या आप बेलन वापस कर लेंगे ? इसका सिर्फ एक ही बार प्रयोग हुआ है मगर यकीन मानिये इससे मेरी पत्नी ने रोटी नहीं बेली है। तो क्या किया ! देखिये… । कहकर उसने अपना जख्मी सिर आगे बढ़ा दिया।
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* एक सज्जन ने एक कुत्ता खरीदा। उसने कुत्ते अपने मालिक से पूछा — यह कुत्ता वफादार तो होगा ही। मालिक बोला - यह अव्वल दर्जे का वफादार है, तीन बार मैंने इसे बेचा तीनों बार भागकर यह मेरे पास चला आया।
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* एक लड़का दीवाल पर टंगी एक तस्वीर को देखकर डर ने लगता है। पिता - बेटा तुम्हें कितनी बार समझाया कि वह सचमुच का शेर नहीं तस्वीर है - फिर क्यों घबराते हो ? बेटा - मैं घबराया नहीं पिताजी पर मुझे यह चिन्ता बनी रहती है कि वह बेचारा कब से भूखा होगा।
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* मीनू — कल दादा जी को वैद्य जी ने कहा था कि चिन्ता से दिमाग को धक्का पहुंचता है इसलिये आप चिन्ता छोड़ दीजिये, तभी तो मैंने पढ़ाई की चिन्ता छोड़ दी।
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* बेटा, दर्जी के यहां से मेरा सूट ले आये ? मैं गया तो था पिताजी, उसने दिया नहीं। क्यों तुमने कहा नहीं कि रुपये मैंने तुम्हारे हाथ इसलिये नहीं भेजे कि तुम अभी बच्चे हो खो दोगे ? जी कहा था। फिर ? उसने जवाब में कह दिया कि कहीं तुम सूट न खो दो।
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* पहला मित्र — तुम इतने घबराये हुये क्यों हो ? दूसरा मित्र — मुझे एक व्यक्ति की ओर से धमकी भरा खत मिला है कि मैंने उसकी पत्नी से मिलना बन्द नहीं करा तो वह मेरा खून कर देगा। पहला मित्र — तो फिर तुम उसकी पत्नी से मिलना बन्द दो। दूसरा मित्र — पर धमकी भरा खत गुमनाम व्यक्ति ने लिखा है मैं ये कैसे जान सकता हूं कि दरअसल उसकी पत्नी कौन सी है ?
* विलेन अभिनेता – प्रिय, मृत्यु का सीन देखकर दर्शक सचमुच रो पड़े। प्रेमिका — वो शायद समझ गये थे कि तुम सचमुच नहीं मरे थे।
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* सरला ने अपनी सहेली अमिता से कहा - एक बार एक युवक ने कहा — प्रिय मुझसे तुम विवाह कर लो वरना मै मर जाऊंगा। अमिता — तो क्या वे मर गया ? सरला - हां किन्तु कहने के पचपन वर्ष बाद।
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* प्रेमी - तुम्हारी उम्र क्या है ? प्रेमिका - 16 साल। प्रेमी - ये कैसे हो सकता है ? प्रेमिका - मैं जो एक बार कहती हूं उससे पीछे कभी नहीं हटती।
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* एक प्रेमी अपनी प्रेमिका से कहता है की….. प्रेमी - आज किसी ने मेरी जेब काट ली। प्रेमिका - तो क्या तुमने पुलिस में रिपोर्ट करी। प्रेमी - लेकिन मैने एक गलती कर दी। प्रेमिका - क्या ? प्रेमी - जेब काटने के तुरन्त बाद मैंने दर्जी से अपनी जेब सिलवा ली थी।
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* एक युवक ने जौहरी से कहा - मुझे यह अंगूठी पसन्द आ गयी है। कृपया इस पर यह लिख दीजिये, मेरे दिल की रानी सरला के लिये। जौहरी ने जवाब दिया - मेरी राय में आप सिर्फ मेरे दिल की रानी के लिये लिखवा लें तो बेहतर होगा। इस तरह यह अंगूठी कभी बेकार नहीं जायेगी।
Love Jokes in Hindi.
* कल तुम शीला का पीछा कर रहे थे तो क्या हुआ ? प्रेमी के मित्र ने उत्सुकता के साथ पूछा । बैरंग लौट आया। प्रेमी ठण्डी सांस भरा और बोला। 😎 मैंने तो पहले ही मना किया था - वह पोस्टमास्टर की लड़की है।
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* प्रिय, अब मुझसे नहीं रहा जाता। तुम्हारे पिता से मैं कब बात करूं - प्रेमी ने प्रेमिका से कहा । जब वह डयूटी से वापस आ चुके हों और पास में रिवाल्वर न हो।🔫 पुलिस इन्सेपेक्टर 👮🏼 की बेटी ने बताया और वह जूते 👞उतार कर बैठे हों।
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* मैंने कसम खा ली है कि किसी लखपति प्रेमी के साथ नहीं घूमूंगी। एक लड़की ने अपनी सहेली से कहा। क्यों ? क्या इसलिए कि लखपति प्रेमी की मांगे कुछ ज्यादा होती हैं ? सहेली ने पूछा। नहीं इसलिये कि एक लखपति प्रेमी से मेरी शादी 👰🏻 हो गई है। लड़की ने जवाब दिया।
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* एक धनवान प्रेमी ने अपनी प्रेमिका को बताया। मैं अपनी कालेज लाइफ के कारण इलेक्शन हार गया। प्रेमिका ने पूछा—'कालेज लाइफ के कारण ! पर तुम्हारी कालेज लाइफ तो गुजर चुकी है। हां, दरअसल लोगों को पता चल गया कि कालेज लाइफ में मेरी एक-एक वक्त में छ: छ: लड़कियों से दोस्ती हुआ करती थी। धनाढ्य प्रेमी ने बताया।
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* घर से भाग जाने की नीयत से प्रेमी प्रेमिका को आधी रात के समय खिड़की के रास्ते बाहर निकलते देखकर पड़ोसी की हमदर्द महिला ने इशारा करते हुए कहा- 'शी..धीरे कहीं मेरे पति न जाग जायें। वह पहले ही जागे हुए हैं और हमारे लिये टैक्सी 🚗 लेने गये हैं। प्रेमी ने बताया।
* प्रेमिका – पाश्चात्य विवाह पद्धति ( Western Marriage ) में तलाक का क्या महत्व है ? प्रेमी - इसे नित नये विवाह करने का परमिट समझो।
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* मेरी प्रेमिका कहती है कि वह मुझसे प्रेम करना सीख सकती है। पर तुम प्रसन्न नजर नहीं आते। क्योंकि यह महंगा पड़ेगा, कल मैं उसे पिक्चर दिखाने ले गया और अशोका होटल में खाना खाया। पहला सबक 7000 रुपये 💲 का पड़ा।
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* एक युवक एक युवती को प्रेम करता था पर उससे कभी कहने की उसकी हिम्मत नहीं हुई थी। एक दिन उसने हिम्मत करके कहा- मैंने रात को सपने में तुमसे शादी का प्रस्ताव रखा। इस सपने का क्या मतलब है ? इसका ये मतलब है कि तुम दिन की अपेक्षा रात में ज्यादा समझदारी की बात करते हो। युवती बोली।🤣
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* प्रेमी अपनी प्रेमिका से दुखी मन से कहता है कि। प्रेमी - मुझे रुपयों की सख्त जरूरत है। घर पर मां बीमार हैं। प्रेमिका - रुपयों की तो मुझे भी जरूरत है। प्रेमी - क्यों, तुम्हें क्या हुआ ? प्रेमिका - हुआ तो कुछ नहीं, तुम्हें देने के लिये, मुझे भी रुपयों की जरूरत है।
* प्रेमिका - क्या तुम इस बात से सहमत हो कि शीशी को गर्दन से और स्त्री को कमर से पकड़ना चाहिये ? प्रेमी - शीशी के बारे में तो मुझे कुछ मालूम नहीं है, पर स्त्री के लिये तो विश्वासपूर्वक कह सकता हूं कि उसे हृदय से पकड़ना चाहिये।
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* प्रेमी - तुम शादी के लिये टाल-मटोल कर रही हो, क्या तुम्हें प्यार पर पूरा भरोसा नहीं है ? प्रेमिका - प्यार पर तो पूरा भरोसा है लेकिन तुम्हारी अस्थाई नौकरी का क्या भरोसा।
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* प्रेमिका - मेरा ख्याल है कि अब हमें शादी कर लेनी चाहिये। प्रेमी – क्या मैं तुम्हें हंसता हुआ अच्छा नहीं लगता ?
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* प्रेमिका - तुम्हें ये छोटा मैडल किस लिये मिला ? गायक प्रेमी - गाने के लिये। प्रेमिका - और ये बड़ा मैडल ? प्रेमी - गाना बन्द करने के लिये।
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* प्रेमिका - क्या मेरे लिये सिगरेट भी नहीं छोड़ सकते ? प्रेमी - लेकिन मैं तुम्हारे लिये पीता कब हूं ?
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* प्रेमिका- 'प्रिय अब तो हमें शादी कर लेनी चाहिये। प्रेमी – भैंस बांधकर रखने की बजाय बाजार का ताजा दूध पीना पसन्द करता हूं।
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* रेस्तरां में बैठे हुये एक प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - कहो क्या मंगवाया जाए ? प्रेमिका ने जवाब दिया - मेरे लिये काफी और अपने लिये एम्बुलैंस, दरवाजे से मेरे पिता आ रहे हैं।
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* प्रेमी ने अपनी प्रेमिका से पूछा - तुम प्यार की भूखी हो या पैसे की। प्यार की, लेकिन पैसे वाले के प्यार की। प्रेमिका ने जवाब दिया।
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* प्रेमिका - तुमने घटिया लिखा है, नायिका को नंगा दिखाया है। लेखक प्रेमी - आगे पढ़ो, मैंने उसको लज्जा से ढंक दिया है।🥳
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* प्रेमी – अगर मैं तुम्हारा चुम्बन ले लूं तो तुम क्या कहोगी ? प्रेमिका – एक ऐसा चोर जो पूरी कार को चुरा सकता था पर एक टायर चुराने पर संतोष कर गया।
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* एक युवक ने अपनी प्रेमिका से पूछा - क्या शादी 💞 के बाद भी तुम मुझसे इसी तरह प्यार किया करोगी ?💖 इससे भी ज्यादा। शादी शुदा मर्द तो मुझे और भी पसन्द आते हैं। प्रेमिका ने जवाब दिया ।💔
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* प्रेमिका के घर में बैठे-बैठे एक युवक ने एकांत प्राप्त करने के लिये प्रेमिका के छोटे भाई 🧑🏼 से कहा - यह लो पांच रुपये, जाकर कोई फिल्म देख आओ।🎥 बस पांच रुपये। और लोग तो मुझे दस रुपये से कम नहीं देते। भाई बोला।
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* एक औरत ने अपने आपको प्रेमी की बांहों से छुड़ाते हुए कहा - क्या तुमने कभी तौलिये बेचे हैं ? 🧣 प्रेमी बोला - नहीं। लो अब यह तौलिये सम्भालो और मेरे साथ बेचना शुरू कर दो, मेरे पति आ रहे हैं। औरत ने कहा।
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* प्रेमिका ने अपनी सहेली को प्रसन्नता के साथ बताया था - मेरे प्रेमी ने आज मुझे बुलाया है। कब… । जब सूरज नीचे चला जाये। वह बोली - और तुम्हारे उसका क्या हाल है ? सहेली ने ठन्डी सांस लेकर बताया- 'उसका सूरज तो हमेशा नीचे रहता है। 👎🏼
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* एक प्रेमी ने एकान्त में अपनी प्रेमिका से कहा- 'क्या मैं तुम्हारा चुम्बन ले सकता हूं?' प्रेमिका चुप रही। प्रेमी ने अपनी बात फिर दोहराई। प्रेमिका इस बार भी खामोश रही तो प्रेमी झल्लाकर बोला - क्या तुम बहरी हो गई हो ? प्रेमिका भी उसी लहजे में बोली - और क्या तुम अपाहिज हो गये हो ?
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* प्रेमिका का पिता - मैने तुम्हें मना किया था फिर भी तुमने उसे एक चुम्बन दिया। प्रेमिका - पापा उसका एक प्रिय रिश्तेदार मर गया था मैंने तो केवल संवेदना प्रकट करने के लिये एक हल्का सा चुम्बन दिया। पिता -मैं अच्छी तरह से जानता हूं, अगले सप्ताह तक इस तरह उसके सारे रिश्तेदार मर जायेंगे।
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* प्रेमी – तुम्हें बगैर छुए चुम्बन ले सकता हूं। प्रेमिका - रही शर्त एक-एक रुपये की। ( प्रेमी चुम्बन लेता है ) प्रेमिका - तुमने मुझे छुआ ही नहीं बल्कि पकड़ा है। प्रेमी – हां, मैं शर्त हार गया, ये लो एक रुपया।
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* एक पार्टी के दौरान एकाएक बिजली फेल हो गई। अंधेरे का लाभ उठाकर एक युवक और एक युवती एक दूसरे के आलिंगन में आ गये। ओह, कैलाश। एकाएक युवती बोली - आज से पहले तो तुमने कभी मुझे ऐसे प्रगाढ़ आलिंगन में बांधकर मेरा ऐसा मदमस्त चुम्बन नहीं लिया था। क्या अंधेरा इसकी वजह है ? नहीं। युवक बोला — इसकी वजह यह है कि मैं कैलाश नहीं हूं।
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* एक अंग्रेज ने अफ्रीका की एक कबायली लड़की को पांच डालर का लालच देकर एक रात उसके साथ गुजार ली तो कबाइली सरदार का मारे गुस्से से बुरा हाल हो गया। उसने अंग्रेज को वृक्ष से बंधवाकर पचास कोड़े लगवाये। फिर उसने कहा — तुम कम्बख्त सफेद कौम के लोग जहां भी जाते हो चीजों का मूल्य बढ़ा देते हो।
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* एक प्रेमिका ने अपने प्रेमी को बताया कल रात अन्धेरे में चोर मेरे कमरे में घुस आया। फिर क्या उसने कुछ चुराया ? प्रेमी ने पूछा। हां, बहुत कुछ चुराकर ले गया। मैं समझी कि तुम आये हो।
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* सुधा ने अपने मित्र युवक के साथ जाने से मना कर दिया तो उसकी मां ने पूछा - क्या बात है। अविनाश तो भला लड़का जान पड़ता है। सुधा ने उत्तर दिया -- पर मां वह सिनेमा जाने तक मुझ पर पांच-दस हजार रुपये खर्च कर देता है, परन्तु बाद में एक-एक पाई निचोड़ लेना चाहता है।
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* एक शादीशुदा महिला (अपने लवर से) - मैं तुम्हें चेतावनी देती हूं कि मेरे पति घन्टे भर में लौट आयेंगे। लवर - मैने क्या किया जो तुम मुझे चेतावनी दे रही हो ? शादीशुदा महिला - यही तो मैं कह रही हूँ कि जो कुछ करना है घन्टे भर में कर लो।
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हम उम्मीद करते है कि आपको “फनी कॉमेडी चुटकुले” का यह संग्रह पसंद आया होगा और इन चुटकुलों के माध्यम से आपके चेहरे पर जरूर मुस्कान आई होगी। हँसी वास्तव में सबसे अच्छी दवा है, और यह हम सभी के लिए निःशुल्क उपलब्ध है। मुसकुराना, हँसना वह कला है जो हम सभी को एक साथ बांधती है। यह किसी भी भाषा या सीमा से परे है। यह खुद की मुस्कुराहट के साथ ही दूर-दूर तक के चेहरों पर मुस्कान लाता है।
हम अक्सर हँसी की शक्ति को कम आंकते हैं, लेकिन यह एक अविश्वसनीय ताकत है जो हमारे हर दुख – दर्द को आसानी से कम कर सकती है। तो, अगली बार जब आप खुद को निराशाजनक स्थिति में पाएं या चुनौतीपूर्ण दिन का सामना कर रहे हो तो, हंसी के जादू को याद करें। थोड़े सी मुस्कुराहट के साथ ही, आप सामान्य क्षणों को भी न भूलने वाली यादों में बदल सकते हैं। Hansi Majak ke Chutkule.
अपने जीवन के कुछ पलों को हमारे मुस्कुराहट भरे लेख को पढ़ने के लिए आप सभी का दिल की गहराइयों से धन्यवाद। हँसी और मनोरंजन के और भी नये क्षणों के लिए हमारे साथ बने रहें। याद रखें, जीवन बहुत छोटा है इसे गंभीरता, दुख व परेशानी मे ना व्यतीत करे, मुस्कुराते रहें, हँसते रहें और मज़ेदार और आनंदमय क्षणों का आनंद लेते रहें।
हमें आपके पसंदीदा चुटकुले और मज़ेदार कहानियाँ भी सुनना अच्छा लगेगा! बेझिझक उन्हें हमारे साथ साझा करें क्योंकि आख़िरकार, हँसी साझा करने पर ही सबसे अच्छी होती है। तो, अगली बार तक, कॉमेडी को जीवित रखें, और मुस्कुराहट फैलाते रहें। Hansi Majak ke Chutkule. धन्यवाद।
