80 Funny Comedy Chutkule in Hindi | पेट पकड़ कर हँसाने वाले जोरदार चुटकुले | Jokes Images.

Funny Comedy Chutkule in Hindi : हँसी एक ऐसी भाषा है जो हर इंसान के दिल और दिमाग मे बसती है, आपके हर बुरे, अच्छे या समान्य दिन को ख़ुशनुमा बनाने के लिए एक अच्छे चुटकुले से बेहतर कुछ नहीं है। गंभीरता, तनाव और ज़िम्मेदारियों से भरी दुनिया में, दिल खोलकर हँसना एक समान्य कला नहीं है ये आपके दिमाग मे हास्य रसायनिक के रूप में कार्य करता है।

चाहे चुटकुला, मजाकिया वन-लाइनर हो या एक कॉमेडी फिल्म के बेहतरीन डायलॉग के रूप मे हों, या कोई पुरानी यादों मे बसी आपकी पुरानी हरकत हो, कुछ ही मिंटो मे आपके मूड को मदमस्त कर सकता है। आपकी दिन भर की थकावट को चुटकियों मे आपसे मीलो दूर कर सकता है। इन सब बातों से मुस्कुराहट निकालकर हम आपके लिए आज लेकर आए है चुटकुलों की वो दुनिया जो आप को हंसने के लिए मजबूत और मुस्कुराहट के सागर मे गोता लगाने के लिए मजबूर कर देगा।

Funny Comedy Chutkule in Hindi | पेट पकड़ कर हँसाने वाले जोरदार चुट्कुले | Jokes Images.

हास्य की अद्भुत रमणीय दुनिया के माध्यम से इस यात्रा पर हमारे साथ जुड़ें क्योंकि हम आपके मूड को बेहतर करने की कला जानते हैं और ऐसे चुटकुलों का संग्रह को आपके साथ सांझा करने के लिए उतावले है, जो आपको अपने मुंह से होते हुए आपकी हड्डीयों तक गुदगुदाते हैं। आज हम चुटकुलों और कॉमेडी के आनंदित क्षेत्र में उतरेंगे, हंसने, मुस्कुराने और खिलखिलाने के लिए आप अपने कमर की पेटी बांध ले ताकि हम आपको हंसी की उड़ान मे शानदार उतार चढ़ाव दिखा सके और हास्य के बादलों मे हर लेवल के चुटकुलों का आपको आनंद दे सके। Comedy Chutkule.

* एक सस्ती और बेकार सी घड़ी का मालिक घड़ी ⌚ ठीक कराने के लिये घड़ीसाज की दुकान पर आया - 
असल में गलती मेरी ही थी मैंने इसे गिरा दिया था।
परन्तु दूसरी गलती आपने तब की जब आपने इसको फिर से उठा लिया। दुकानदार ने कहा। 😀 😂

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* किरायेदार, मकान मालिक के यहाँ कमरा देखने गए।
किरायेदार - अरे भाई साहब यह कैसा मकान है इसकी तो सारी छत टपक 💧 रही है। इसका कमरा तो तालाब बनता जा रहा है।
मकान मालिक - साहब हमने तो पहले ही कह दिया था की आपको हर कमरे में पानी होगा। 🤣😇

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* पिताजी ! आप रात को चश्मा लगाकर क्यों सोते हैं ? 
बेटा ! मुझे स्वप्न में कुछ भी दिखाई नहीं देता।🤓

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* पिंकी, एक गर्भवती महिला 🤰🏻 का पेट छूकर बोली- 'यह क्या है आन्टी ?
आन्टी बोली - यह मेरा प्यारा बच्चा है, इसे मैं बहुत प्यार करती हूं।
पिकी आश्चर्य से बोली - ओह ! आप इसे इतना प्यार करती हैं तो इसे खा क्यों लिया ?

* शीला ! मैंने सुना है कि तुम राकेश से शादी करने जा रही हो। वह बड़ा धूर्त है। जिस थाली में खाता है उसी में छेद करता है। उसने एक बैंक के तीस लाख रुपये हजम कर लिये। अब वह नौकरी से भी हाथ धो बैठा है।
पिता ने पुत्री को समझाया।
इसलिये तो मैं उससे शादी करना चाहती हूं। शीला ने कहा।😅 😂

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* एक युवक दो लड़कियों का पीछा कर रहा था।
काफी चलने के बाद में एक लड़की मुड़कर बोली - चलो भागो यहां से, पहले एक लड़का और लेकर जाओ फिर पीछा करना।😁

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* मास्टर - चुन्नू ! मेरी प्यारी बिल्ली 🐈 के विषय पर तुमने जो निबन्ध लिखा है, वह तुम्हारे पड़ौसी के लड़के अनिल के निबन्ध की नकल के सिवा कुछ नहीं। तुम्हारे और उसके निबन्ध में एक शब्द का भी फर्क नहीं है।
चुन्नू - मैंने नकल नहीं की सर, शायद हम दोनों ने एक ही बिल्ली पर निबन्ध लिख दिया।

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* एक मालकिन अपनी नौकरानी माया से,
मैं तुम्हारी हरकतों से तंग आ गई हूं, माया। कल शाम तुम बरामदे के कोने में खड़ी-खडी किसी से फुसफुसाकर बातें कर रही थी।
कहो कौन था वह ? दूध वाला या डबल रोटी वाला ?🤩 🥳
सात बजे से पहले की बात है मालकिन या बाद की ? माया ने बेहद सादगी से पूछा। Funny Comedy Chutkule, Jokes Images.

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* पंडित — मेरी आयु निन्यानवे वर्ष की है और एक भी ऐसा व्यक्ति नहीं है जो मेरा शत्रु हो।
युवक — यह बड़े आश्चर्य की बात है।
पंडित — भगवान का धन्यवाद है कि वे सब मर गये हैं। 😂

* डाक्टर साहब 🩺! आपकी फीस तो बहुत ज्यादा है।
डॉक्टर बोले, रियायत कर सकता हूं। लेकिन आपको रोज आना पड़ेगा।

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* प्लेटफार्म पर प्रतीक्षा करते-करते एक यात्री थक गया,
तो स्टेशन मास्टर से बोला - जब ट्रेन इस कदर लेट आती रहती हैं तो आप लोग टाइम-टेबिल क्यों छापते हैं ? इस तरह लोगों को ठगते हैं।
नहीं जी ! हमने यात्रियों के लिये विश्राम कक्ष बना रखे हैं हम उनका किराया कहां लेते हैं।
टिकिट दिखलाइये। आराम फरमाइये।🚂🚂🤩

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* हुजूर। होटल का वेटर बोला - पिछली बार जब आप इस होटल में आये थे, तो जाते समय आपने सौ का नोट दिया था हुजूर भगवान आपको लम्बी उम्र दे।
हां। दिया था सौ का नोट, क्यों क्या हुआ।
पर हुजूर, इस बार दस का नोट.. ।
अब मुझे लम्बी उम्र नहीं चाहिये। बूढ़ा बोला - बेटे बहु घर ले आये हैं।😅 😂

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* लोकसभा के अधिवेशन में एक विपक्षी सदस्य की गुस्से में कांग्रेसी सदस्य से झड़प हो गई।
विपक्षी सदस्य ने गुस्से में कांग्रेसी सदस्य को कह दिया- 'जहन्नुम में जाओ।'
सभा में हंगामा मच गया कांग्रेसी सदस्यों ने भारी रोष व्यक्त करते हुये स्पीकर से शिकायत की कि विपक्षी सदस्य के विरुद्ध कार्यवाही की जाये।
और नम्र स्पीकर ने विपक्षी सदस्य को उसकी गलती का अहसास कराया और कहा कि - उसे कांग्रेसी सदस्य से माफी मांगनी पड़ेगी।
विपक्षी सदस्य कांग्रेसी सदस्य के सामने जा खड़ा हुआ स्वर में बोला - अभी थोड़ी देर पहले मैंने तुम्हें जहन्नुम में जाने के लिये कहा था ?
'हां।' क्रांग्रेसी सदस्य उफनता हुआ बोला।🤩 🥳
बेशक मत जाना। Comedy Chutkule.

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* एक कुरूप महिला ब्यूटी क्लीनिक में पहुंची और बोली - मेरे चेहरे को सुन्दर बनाने के लिये कितनी फीस लगेगी ?
डाक्टर ने गम्भीर होकर कहा - तीन हजार पांच सौ रुपये।
महिला निराश भरे स्वर में बोली - कोई सस्ता सा उपाय बताये।
डाक्टर ने सलाह दी - सस्ता उपाय भी है। आप घूँघट काढ़ना शुरू कर दीजिये।🤓

Acche Acche Chutkule

* बच्चा - आप कहां पैदा हुये थे पापा ?
पिता - बम्बई में।
बच्चा - और मम्मी कहां पैदा हुई थी ?
पिता - मद्रास में।
बच्चा - और मैं कहां पैदा हुआ था ?
पिता - कलकत्ता में।
बच्चा - तो पापा, एक बात मेरी समझ में नहीं आती - हम तीनों एक साथ मिल कैसे गये ?🤩 🥳

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* भिखारी ( करोड़पति सेठ से ) बाबा दस रुपये दे दो।
बाबा - मुझसे क्या मांग रहे हो, सामने से एक लखपति आ रहा है, उससे मांगना।
भिखारी - मैं उससे नहीं मांगूंगा। यदि मुझे करोड़पति के पास दस रुपये नहीं मिले है तो बेचारे लखपति के पास क्या होगा।😂

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* एक बार बौने फिल्म कलाकार माइकल ने पोल्सन से उनकी उम्र पूछी।
पोल्सन ने जवाब दिया - मेरी उम्र तो बत्तीस वर्ष की है और तुम्हारी ?
माइकल ने पोल्सन के विशाल शरीर को ध्यान में रखते हुये जवाब दिया - वैसे मेरी उम्र चौबीस वर्ष है,
परन्तु आजकल तबीयत ठीक नहीं है, इसलिये सेहत खराब है।😀 😃

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* आज मैंने बहुत देर तक लेक्चर दिया। दरअसल आज मैं घड़ी ⌚ घर भूल आया था।
सर ! पीछे कैलेण्डर तो लटका है। उसका ही ख्याल रखा होता। 🤓 Funny Comedy Chutkule, Jokes Images.

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* मां ने शिशु को मारा और वह रोता-रोता पलंग के नीचे छिप गया।
पापा कमरे में आये और झुककर पलंग के नीचे देखने लगे।
शिशु झट से बोला - आप भी तो छिपने के लिये आ रहे हैं न पापा ? आपको भी क्या मम्मी ने मारा है ?😀

* मालिक - तुमने उस कारखाने में कितने दिन काम किया है ?
नौकर - पचास साल।
मालिक — तुम्हारी उम्र क्या है ?
नौकर - तीस साल।
मालिक — जब तुम्हारी उम्र तीस साल की है फिर पचास साल काम किस प्रकार किया।
नौकर - उस कारखाने में ओवर टाईम बहुत होता है।🤪

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* युवती क्रोध से भरकर बोली - मैं सब जानती हूं तुम क्या सोचते हो।
क्यों तुम रोजाना यहां आते हो मेरा समय बर्बाद करते हो, मुझे मेरी सहेलियों से मिलने नहीं देते, मैं अच्छी तरह समझती हूँ।
तुम मुझसे विवाह करना चाहते हो। क्यों ठीक है न ?
युवक घबरा उठा - मैं. मैं चाह।🥳
युवती मुस्कराकर बोली - देखा, मैंने ठीक समझा न अच्छा, मैं भी तैयार हूं। Comedy Chutkule.

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* हलवाई की दुकान पर समोसे खाने का मजा आया तो साहब बोले - आज समोसे अच्छे नहीं है, परसों तो बहुत अच्छे थे।
हलवाई ने कहा - यह परसों वाले ही हैं साहब।😰

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* मास्टर - जिनकी पैदाइश सन् 1980 की है उसकी उम्र इस समय क्या होगी ? 
शिष्य – पहले यह बताइये….वह स्त्री है या पुरुष ?😫

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* आत्म हत्या के लिये रेल की पटरी पर लेटे व्यक्ति से किसी ने पूछा — भले आदमी यहां क्यों लेटे हो ?
मैं मरने के लिये आया हूं। उसने जवाब दिया।
अच्छा, तो ये रोटियां साथ में क्यों रखे हो ! आदमी ने पूछा। जवाब - हो सकता है गाड़ी लेट हो जाये।🚂🚂

* अशोक – कल जो तुम मुझसे छाता ले गये थे, वह वापस दे दो।
रमेश - क्या तुम्हें वह अभी चाहिये ? उसे तो मेरा मित्र उमेश ले गया है।
अशोक – छाता मुझे तो नहीं चाहिये था, पर जिनसे मैंने उसे मांगा था, वह कह रहा है कि उसने आगे जिससे छाता लिया वह लेने के लिये उसके घर पर खड़ा है।😲

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* ग्राहक — तुम तो कह रहे थे कि यह कमीज, बिल्कुल ऊनी है। पर इसके अन्दर टिकट पर तो 'सूती माल' छपा हुआ है ?
दुकानदार — यह टिकट तो कीड़ों को धोखा देने के लिये लगाया है।🤩 🥳

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* नया अध्यापक था, नये ही सब विद्यार्थी और अर्थशास्त्र का घण्टा। मांग और पूर्ति के नियम समझाते हुये अध्यापक ने कहा - कोई उदाहरण दो जहां मांग की अपेक्षा पूर्ति अधिक हो। एक विद्यार्थी सहज भाव से बोला - परेशानी।😆 😅

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* बेटा - मां एक रुपया दे दो ।
मां- क्यों !
बेटा - स्कूल में लेट गया था, इसलिये अध्यापक ने रुपये का दण्ड लगाया है।
मां - तुम स्कूल में पढ़ने जाते हो या लेटने ? 😎 Funny Comedy Chutkule, Jokes Images.

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* बेटा — ठीक है मां ! आज मैं दलिया खा लेता हूं, यह सोच कर कि दलिया, खाकर जरा हट्टा-कट्टा हो जाऊं !
फिर देखता हूं किस माई की लाल की ताकत है जो मुझे दलिया जैसी घटिया चीज खिला सकें। 😅 😂

Jokes Images in Hindi

* एक बार इन्टरव्यू में एक लड़की से पूछा गया - एक और एक को तुम किस तरह मिलाओगे कि दो से अधिक बने ?
उत्तर था " ग्यारह "।
किन्तु लड़की ने उत्तर दिया -- जब पति और पत्नी मिले और बच्चा हुआ तो तीन हो गये।😳😳

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* मरीज - डॉक्टर साहब, आप दूसरों को तो धूम्रपान छोड़ने के लिये कहते हैं और आप पीते हैं ?
डॉक्टर - मैं अपने आप न पीऊं तो इसकी हानियों को कैसे जानूंगा।😵‍💫😵‍💫

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* एक व्यक्ति ने मिलिट्री की पुरानी शॉप से पांच रुपये में एक ऊनी कोट खरीदा। सबकी दृष्टि बचाकर घर आया। पहनकर देखा एकदम फिट मुंह से बेसाख्ता गाना निकला - ये कोट, कोट नहीं है, नई बहार है ये।
पत्नी फौरन गा उठी - किसी मरे हुये गोरे की यादगार है ये।😄 😁

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* रामदास ग्वाले ने हमारे ऊपर केस कर दिया है। रेलवे स्टेशन का एक कर्मी, स्टेशन मास्टर से बोला।
स्टेशन मास्टर ने कहा - क्यों, क्या उसकी कोई गाय या भैंस ट्रेन से कटकर मर गई ?
रेलवे कर्मी - नहीं - नहीं, उसका कहना है कि हमारे स्टेशन से ट्रेनें इतने धीरे चलती हैं कि लोग उतरकर उसकी भैंसों का दूध दुह लेते हैं और चलते बनते हैं।💥💥💥

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* यार ! कल मजा आ गया। मैंने मजेदार सपना देखा।
कैंसा सपना देखा ?
एक से एक खूबसूत लड़कियां देखीं। और !
उनके साथ खूब मजा लिया।
वाह यार ! तकदीर के सिकन्दर हो।
क्या सिकन्दर हूं यार। उस समय मैं भी एक लड़की था, सपना देखकर नींद खुली तो घबरा गया।
और अपने को सही सलामत पाने के बाद ही यकीन आया कि मैं लड़का ही हूं।💫

* पिता पुत्र एक फोटोग्राफर की दुकान पर फोटो खिंचवाने गये। पिता बैठ गये। लड़का बगल में खड़ा हो गया।
ऐसा करो बेटे। फोटोग्राफर बोला - अपने पिताजी के कन्धे पर हाथ रख लो।
कन्धे पर क्यों ? पिता ने कहा - इसका एक हाथ अगर मेरी जेब में रहे तो फोटो में स्वाभाविकता रहेगी।🤩

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* रेलवे प्लेटफार्म पर एक दूसरे से विदा लेते समय दो स्त्रियां आपस में लिपट गयीं।
एक बूढ़े ने उन्हें देखकर मुंह फेर लिया।
हर काम औरत ने शुरू कर दिया है।
वह बुदबुदाया - क्या जमाना आ गया है। आजकल मर्दों का काम औरतों ने शुरू कर दिया है।👩‍❤️‍💋‍👩

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* तुमने यह कार 🚗 कहां से चुराई ?
चुराई नहीं उठाई।
उठाई सही। बोलो।
मरघट के पास खड़ी थी।
क्यों उठाई।
मैंने सोचा कार वाला मर गया है। मैं कार ले गया। यह चोरी है !
जी नहीं, जिसकी कार है, पहले यह सबूत दे कि वह कार किसकी है।🚗🤓 Comedy Chutkule.

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* एक सज्जन अपनी लड़की को लेकर बाजार से कुछ खरीदने गये, लौटकर पता चला कि उनकी लड़की
अपनी गुड़िया दुकान पर ही छोड़ आई है। उसे डांटने के बाद वे वापस जाने लगे तो
श्रीमती जी ने कहा- जाने दीजिये, गुड़िया किसी को भेजकर मंगवा लेंगे वहां तक वापस जाने से क्या फायदा ?
पति महोदय बोले - जाना तो मुझे है ही। मैं अपनी गाड़ी भी वहीं भूल आया हूं।🥳🥳

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* कवि महाशय की पहली हवाई ✈️ यात्रा थी। यात्रा की समाप्ति पर मित्र ने पूछा-'यात्रा कैसी रही ?
कवि महाशय बोले - अब मैं हवाई जहाज से कभी यात्रा नहीं करूंगा।
मित्र ने जिज्ञासा प्रकट की - क्यों ?
कवि महाशय ने समाधान किया - यह भी कोई बात हुई पहले तो एयर होस्टेस ने मुझे बेल्ट द्वारा सीट से बांध दिया।
फिर पूछा - कुछ चाहिये क्या ? ✈️ Funny Comedy Chutkule, Jokes Images.

* आपने इन्कम टैक्स रिटर्न के फार्म पर दस्तखत नहीं किये।
श्रीमान् आजकल सरकार को सब पता है, किसके पास क्या है ? दस्तखत हों या न हों।😇😇

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* एक युवती - तुमने मेरे बेटे को क्यों मारा ?
मोटी युवती - उसने मुझे मोटी भैंस कहा।
वही युवती - तो बहन ! तुम्हें मेरे बेटे को मारने की बजाय अपनी खुराक में कमी करनी चाहिये थी।🐮🐮

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* कब्रिस्तान में एक साहब एक मजार पर धूपबत्ती सुलगा रहे थे। दूसरे साहब ने और दूसरी मजार पर गुलाब के फूल चढ़ा दिये।
एक और आया। उसने खाना रख दिया, क्यों जी खाना कौन खायेगा।
जैसे धूप और गुलाब की महक उन तक जायेगी वैसे ही खाना भी जायेगा। तीसरा इत्मीनान से बोला।🤓🤓

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* एक साहब जुड़वां बच्चे के बाप बने तो उस दिन की छुट्टी मांगने के लिये अपने ऑफिसर को फोन किया।
ऑफिसर ने ठीक तरह उनकी बात न सुनी। उसने पूछा- 'क्या आप इसे एक बार फिर दोहरायेंगे ?
नहीं जनाब हरगिज नहीं।🚞

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* शिक्षक - दुनिया के इस नक्शे में बताओ कि अमरीका कहां है ?
मोहन (नक्शे में) - यह है।🌎
शिक्षक - रामचन्द्र ! तुम बताओ अमेरिका की खोज किसने की ?
रामचन्द्र - जी, मोहन ने। ये देखो (नक्शे और मोहन की तरफ इशारा करते हुए )🌎

Jhandu ke Chutkule

* जज - अच्छा तो इस व्यक्ति ने तुम्हें क्या गालियां दीं।
नौजवान - हुजूर वह सब गालियां शरीफों के सामने बयान करने योग्य नहीं हैं।💧🤓

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* बम्बई की एक बस में कुछ लोग सफर कर रहे थे, जब कन्डक्टर टिकट देने को आया तो एक ने पैसे निकालते हुये कहा - 'अमर।'
दूसरे ने कहा - अकबर।
पिछली सीट पर एक ऐसे साहब बैठे हुये थे जो बम्बई में नये-नये आये थे।
जब कन्डक्टर उनके पास आया तो वह दर कर बोले - एंथोनि।😁 😆

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* एक साहब साइकिल पर जा रहे थे। साइकिल के पीछे उनका बच्चा बहुत जोर से रो रहा था । उसको रोता देखकर एक राहगीर ने उन साहब से कहा-'कमाल है, आपका बच्चा रो रहा है और आप बेधड़कर चले जा रहे हैं।😅 😂
साइकिल सवार ने कहा- 'बच्चे को जबरदस्ती रुलाया गया है क्योंकि साइकिल में घन्टी नहीं है। Comedy Chutkule.

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* संगीत के गुरु ने अपने एक शिष्य से पूछा - तुम किस ताल के विषय में अधिक जानते हो ?
शिष्य ने तुरन्त उत्तर दिया - हड़ताल के विषय में।😀 😃 😄

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* बेटे को जेल हो जाने पर माँ अपने बेटे से जेल मे मिलने आती है।
मां - बेटा, जेल में अपना ध्यान रखना।
लड़का - चिन्ता मत करो मां। यहां दिन में तीन बार मेरी उपस्थिति जांची जायेगी। मेरी खोने का कोई भय नहीं।🚨🚨

* जिस गाड़ी से बुआ को आना था, उससे वह नहीं आई, कुछ देर बाद उनका तार आया।
उसमें लिखा था - गाड़ी छूट गई, कल फिर इसी समय चलूंगी।
तार की बात सुनकर रेणु रो पड़ी - अगर कल भी बुआ जी इसी समय पर चली तो गाड़ी फिर छूट जायेगी।🙂🤩 🥳

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* मजमा लगा था।
एक तेल फरोश चिल्ला रहा था - साहेबान कद्रदान ! अगर आपके बाल झड़ने लगे हैं तो इस तेल का इस्तेमाल कीजिये।
यह एक ही सप्ताह में बाल उगा देगा।
आदमी बोला - पूरी गारन्टी है क्या ?
तेल वाला - जी हां करीब दस दिन पहले यह मैंने कंघी पर लगाया था और अब कंघी ब्रुश बन गयी है।😆😆😆 Funny Comedy Chutkule, Jokes Images.

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* एक अंग्रेज कह रहा था - ब्रिटिश साम्राज्य में सूरज कभी नहीं डूबता था।
भारतीय फटाक से बोला - हां क्योंकि ईश्वर को डर था कि कहीं वह अन्धेरे में आप लोगों पर विश्वास करके धोखा न खा जाये।🤤🤤

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* एक पण्डित जी ईश्वर के रूप का वर्णन करते हुये बोले - जमीन के सारे पहाड़ ईश्वर की हड्डियां हैं, नीला आकाश उसका शरीर है। सूरज चांद उसकी आंखें हैं।
एक लड़का बीच में बोल उठा - तब तो भगवान एक वक्त में एक आंख से काम लेते हैं दिन के समय भी एक ही आंख से देखते हैं और रात के समय भी।

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* एक लड़का चुपचाप बगीचे मे घुस कर आम खा रहा था।
दूर से माली दौड़ता हुआ आया और उस लड़के से बोला - तुम वहां पेड़ के नीचे हाथ में आम लिये क्या कर रहे थे ?
लड़के ने उत्तर दिया - मैं यह सोच रहा था कि किसी तरह पेड़ पर चढ़ जाऊं और इस आम को जहां का तहां लगा दूं। 

* यदि आपको एक छींक आये तो, समझ लीजिये कि कोई याद कर रहा है।
एक के बाद दूसरी छींक का मतलब होगा कि कोई आपको बहुत यादकर रहा है।
तीसरी छींक का मतलब है कोई आपको अपने पास चाहता है।
चौथी छींक का मतलब है कोई आपको फौरन अपने पास चाहता है।
पांचवी छींक कहती है किसी गलतफहमी में मत रहिये, आपको सचमुच जुकाम हो गया है।

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* अरे तुम दो रोटियां एक साथ क्यों खा रहे हो।
डॉक्टर ने डबल रोटी खाने की सलाह दी है।

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* वह बड़ा चालाक आदमी निकला। उसने ऐसी जमीन बेची जो कई फुट पानी में डूबी हुई थी।
इसीलिये मैंने उससे अपना रुपये वापस मांगे।
तो उसने वापस किया ?
अजी कहां उसने मुझे एक नाव और बेच दी।

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* एक रईस आदमी अपने कुत्ते के साथ घूमने निकला। सड़क पर उनका पड़ोसी मिल गया।
उसने पूछा - अरे इस गधे के साथ कहां जा रहे हो ?
रईस आदमी को बड़ा क्रोध आया।
रईस आदमी बोला - अन्धे हो क्या-तुम्हें दिखाई नहीं देता, यह गधा नहीं, कुत्ता है।
पड़ोसी बोला - तुमसे कौन बात करता है जी मैं तो इस कुत्ते से पूछ रहा हूं।

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* यात्री - आपने पैसे गिनने में जरा सी भूल की है।
बस बुकिंग क्लर्क खीझकर - पैसे लेते समय ही आपको गिन लेने चाहियें थे।
यात्री - अच्छी बात है जैसी आपकी मर्जी। सौ रुपये आपने ज्यादा ही दे दिये है।

Desi Chutkule in Hindi

* किसी राज्य के एक दीवान के पास सवारी के लिये कुल एक बैल-तांगा था। शहर के ठेकेदार ने एक सस्ती फोर्ड मोटर कार खरीद ली।
ऐंठ कर निकलता था और दीवान साहब की छाती पर सांप लोटते।
गाड़ी बीच सड़क पर खड़ी कर एक दिन ड्राइवर चाय पीने के लिये चल दिया।
तभी दीवान साहब का तांगा आ पहुंचा, फौरन हुक्म दिया कि मोटर को काजी - हौज में बन्द कर दिया जाय।
तुरन्त तामील हो गई। ड्राइवर को खबर लगी। वह दौड़ा गया ठेकेदार को बतलाने।
ठेकेदार लकड़ी चिरवाने चले गये थे। रात को वापस लौटे। खबर सुनकर ड्राईवर से कहा कि लाचारी है पैसे देकर मोटर कार अभी छुड़ा लाओ।
ड्राईवर, काजी - हौज मे गाड़ी छुड़ाने पहुंचा लेकिन,
काजी - हौज ने ड्राइवर से कहा - कि रात को जानवर नहीं छोड़े जाते।
दूसरे दिन ड्राइवर के साथ काजी, दीवान साहब के पास पहुंचा और बोला की घोड़ा, गाय, बकरी आदि के रेट तो मेरी किताब में लिखे हैं मोटर का रेट कहीं नहीं लिखा है। ड्राइवर से कितना पैसा लेकर छोडूं ?
दीवान साहब ने ड्राइवर से पूछा - मोटर कितने घोड़ों की शक्ति (हार्स पावर) की है।
ड्राइवर ने कहा - बारह घोड़ों की।
उत्तर मिला - बारह घोड़ों का चार्ज ले लो और मोटर छोड़ दो ! Funny Comedy Chutkule, Jokes Images.

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* एक चर्च का निर्माण हो रहा था कि एक मजदूर काफी ऊंचाई से गिर गया, उसकी जान बच गयी चोटें बहुत आईं।
एक फादर जो दूर खड़े हुये उसे गिरता देख रहे थे दौड़कर उसके पास आये और उसे जिन्दा पाकर बोले - गोड तुम्हारे साथ था बेटे।
बोला - हां, मजदूर कराहते हुए बोला - हो, कोई न कोई तो मेरे पास था वरना मुझे धक्का कौन देता ?

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* एक महाशय नाई से हजामत बनवा रहे थे। नाई झगड़ालू था।
हजामत बनाते समय उसका हाथ बहक गया और महाशय का गाल कट गया ।
महाशय - देखो यह भांग पीने का फल है।
नाई - हां सरकार ! भांग खाल को मुलायम कर देती है।
नाई - मैंने एक बार पहले भी आपकी शेव बनाई थी शायद।
ग्राहक - नहीं मेरे गाल पर यह घाव का निशान एक मोटर दुर्घटना का है।

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* एक मौलबी साहब ने देखा कि कुछ लड़के एक कुत्ते के चारों ओर जमा हैं।
उसने जाकर पूछा - बच्चों क्या कर रहे हो ?
हममें होड़ लगी है कि जो सबसे बड़ा झूठ बोलेगा, यह कुत्ता उसी का हो जायेगा।
तौबा ! तौबा! मैं जब तुम्हारी उम्र का था झूठ बोलने का साहस तक नहीं कर सका। मौलवी ने कहा।
अरे मौलबी साहब इसमें तो आप ही जीत गए, लीजिये अब ये कुत्ता आपका है।

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* यह मेरा चित्र है, इसमें पशु-पक्षी पानी पी रहे हैं, दूसरी ओर कारीगर निर्माण पर लगे हैं, यही आज के समय का वास्तविक चित्रण है।
वाह परन्तु चित्र में कारीगर काम करते प्रतीत नहीं होते। खूब कहा महाशय जी, असल मे सभी कारीगर चाय का इंतजार कर रहे है, यही वास्तविक चित्रण है।

Double meaning Jokes in Hindi

विनय बहुत शर्मीला था। जब सीमा ने सुन्दर फूलों का गुच्छा भेंट करने की बधाई देते हुए उसका आलिंगन कर एक चुम्बन का उपहार दिया तो वह झेंपकर कमरे से बाहर जाने लगा।
सीमा घबरा कर बोली - मुझे दुःख है तुम नाराज हो गये।
विनय भोलेपन से बड़बड़ाया- 'नहीं-नहीं नाराज नहीं। मैं और फूल लेने जा रहा हूं।

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प्रेमी को एक व्यक्ति समझा रहा था कि प्रेमिका को तैराकी सिखाने के लिये पहले उसे उठाकर पानी पर लिटा दो फिर नीचे धीरे-धीरे हाथ सहलाओ, उसे हाथ पैर मारना सिखाओ। पास ही रहो ताकि डूबने का डर हो तो वह तुमसे लिपट जाये।

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एक सिपाही ने एक आदमी से कहा - पार्क के अन्धेरे कोने में आप किस औरत को चूम रहे थे ?
आदमी से कहा- आपने जब टार्च की रोशनी डाली तभी मुझे ये पता चला की ये औरत है !

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प्रेमी प्रेमिका से - अगर तुम अपने कमरे में निर्वस्त्र हो और ऊपर से कोई अजनबी आ जाये तो सबसे पहले क्या ढकोगी ?
प्रेमिका - अजनबी की आंखें। 

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प्रेमी के आते ही प्रेमिका ने उसका होंटो पर पाँच मिनट का लंबा चुम्बन लिया और जोरदार स्वागत किया।
प्रेमी - चोंकते हुए ! ओहह, तो आज कौन-सी साड़ी खरीदनी है जी ?

Non Veg Jokes in Hindi

विनोद एक डिर्पाटमेंटल स्टोर में घुसा तो खूबसूरत सेल्स गर्ल बोली - आपको क्या चाहिये ?
विनोद मुस्करा कर बोला - मैं तो ये चाहता हूं कि आपको अपनी कार में बैठाकर ले जाऊं, शाम आपके साथ बिताऊं और रात भी।
लेकिन अभी आफिस जाना है फिलहाल मुझे एक रूमाल चाहिये।

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एकाएक प्रेमिका भड़क उठी - निकल जाओ मेरे घर से मैं तुम्हारी शक्ल देखना नहीं चाहती। इसी समय चले जाओ।
प्रेमी - जाने से पहले एक विनती है।
प्रेमिका - बोलो, क्या ?
प्रेमी - तुम मुझे अपने आलिंगन से मुक्त कर दो, तभी तो मैं जा सकता हूँ।

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प्रेमिका - क्या मेरे होठों का ही चुम्बन तुमने सबसे पहले लिया है ?
प्रेमी - हां और वही अन्य सबसे अधिक मधुर है।

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स्वीटी अपनी सहेली सीमा से बोली - मेरे प्रेमी का कहना कि प्रत्येक चुम्बन आदमी के तीन मिनट जीवन के कम कर देता है।
सीमा बोली - हाय, फिर तो रात को मेरा प्रेमी निश्चय ही आत्म- हत्या की चेष्टा कर रहा था।

Santa Banta Jokes in Hindi

संता और बंता ऑफिस से निकालकर रविवार की शाम को सिनेमाघर मे फिल्म देखने का प्रोग्राम बनाते है।
रविवार की शाम को संता, बंता के घर उसे याद दिलाने गया।
अरे भाई बंता सिनेमाघर मे फिल्म देखने का समय होने वाला है चलना नहीं है क्या। संता ने कहा।
भाई संता ! मुझे याद है आज फिल्म देखने चलना है पर…….
पर क्या ? संता ने गम्भीरता से पूछा।
मेरे पास पहनने के कपड़े नहीं हैं।
क्या ? कपड़े नहीं हैं ? संता ने पूछा।
कपड़े हैं, पर सब लाण्ड्री में दिये हैं। बंता बोला।
अरे भाई, लाण्ड्री में जाओ और कपड़े ले आओ। संता ने हंसते हुये कहा।
हां, बात ठीक है, पर जिस लाण्ड्री में कपड़े दिये हैं उसकी रसीद गुम हो गई है। बंता ने कहा।
संता ने फिर हंसते हुए कहा - अरे बंता भाई, तो फिर इतना सोचने की जरूरत है लाण्ड्री में जाओ
और बता दो कि तुम्हारी रसीद कहीं गुम हो गई है।
ठीक है, संता ! तुम्हारी बात मैं समझता हूं। पर बदकिस्मती यह है कि मैंने कपड़े किस लान्ड्री में दिये हैं
यह भी मुझे याद नहीं। बंता ने ठण्डी सांस लेते हुये कहा। Comedy Chutkule.

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एक कवि सम्मेलन में संता और बंता को आमन्त्रित किया गया। कवियों ने अपनी कविताओं से श्रोताओं को मुग्ध कर दिया।
तभी एक व्यक्ति ने मंच पर आकर संयोजक से अपनी कविता सुनाने का आग्रह किया। उसकी बे सिर पैर की कविता सुनकर श्रोतागण 'हाय-2' करने लगे। पर आश्चर्य तब हुआ जब संता 'वाह-वाह' करने लगे । बंता चकित होकर पूछ बैठे 'भाई संता, जब प्रसिद्ध कवियों ने अपनी कवितायें सुनायी तब तो तुम चुप बैठे रहे इस महाशय की कविता सुनकर तुम वाह-वाह क्यों करने लगे ?
संता ने बंता के कान के पास फुसफुसाते हुये कहा - दरअसल बात यह है बंता भाई, कि वे सज्जन मेरी लिखी कविताओं को ही सुना रहे हैं।

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संता और बंता दो रूम पार्टनर थे।
संता हर रोज सुबह उठकर एक ही प्रार्थना किया करता था।
" हे भगवान् तू मुझे सौ रुपये दे दे। पर लूंगा पूरे सौ, निन्यानवें भी देगा तो नहीं लूंगा।"
बंता हर रोज यह प्रार्थना सुनता था।
एक दिन एक नये रुमाल में निन्यानवें रुपये बांधकर वह संता की प्रार्थना की प्रतीक्षा करने लगा।
हर रोज की तरह संता ने उठते ही फिर से प्रर्थना की।
" पूरे सौ लूंगा - निन्यानवें भी नहीं।" कि तभी रोशनदान के रास्ते निन्यानवें रुपये बंधा रुमाल उसके सामने गिरा।
रुमाल देखकर संता खुश हो गया और खोलकर रुपये गिनने लगा - एक… दो… तीन… निन्यानवें…
वाह रे भगवान् तू भी बड़ा हिसाबी किताबी है। रुमाल का एक रुपया पहले ही काट लिया।

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संता - मेरे नाना मेरे नाम एक लाख रुपये की वसीयत करने वाले हैं।
बंता - यह तो बहुत खुशी की बात है।
संता - परन्तु उनकी एक शर्त है।
बंता - क्या शर्त हा उनकी ?
संता - यह एक लाख रुपया मैं उनके पास जमा करवा दूंगा।

संता - मैं आजकल साहित्य के लिये काम कर रहा हूं।
बंता - अच्छा आप क्या कर रहे हैं ?
संता - मैं पुस्तक के ऊपर जिल्द बांध रहा हूं।

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संता - यार, यह जो लड़की मेरे साथ की सीट पर बैठी है न, यह रेडियो अनाउन्सर है।
बंता - तुम्हें कैसे पता है ?
संता - जब मैने इससे समय पूछा तो बोली - नौ बजकर पन्द्रह मिनट और बीस सेकेंड हुये हैं।

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अक्सर तनाव और परेशानियों से भरी इस दुनिया में, हंसी वास्तव में सबसे अच्छी दवा के रूप मे काम करती है। इसलिए अगली बार जब आप खुद को थका हुआ या बोर होता हुआ मसूस करे तो याद रखें कि एक अच्छा चुटकुला, आपसे सिर्फ एक वेबसाइट दूर है। अपना मोबाइल निकाले या लैपटाप पर बस 123Kahaniya.com टाइप करे और हमे अपने नजदीक पाये।
चाहे वह एक मजाकिया जोक्स हो या पति-पत्नी की नोक झोंक भरे चुटकुले, बस याद रखे की हंसी की शक्ति हमेशा आपकी उंगलियों पर होती है।

तो, अपनी हँसी जारी रखें और अपने किसी दोस्त, परिवार के सदस्य या किसी अन्य अजनबी के साथ हमारे चुटकुलों के लिंक साझा करें। क्योंकि हमारा मानना है की, आप कभी नहीं जानते कि एक साधारण चुटकुला कब सूरज की किरण बन जाए जिसकी हर किसी को सख्त ज़रूरत हो। Comedy Chutkule.

चुटकुलों से लेकर कुओटेस और मनोरंजक कहानियों तक, हम हमेशा आशा करते हैं कि हमारे हर संग्रह ने आपके दिल मे हमारे लिए कुछ जगह जोड़ी हो। ताकि हम हमेशा आपके लिए इससे बेहतर संग्रह को ला सके। हमारी मेहनत आपके चेहरे पर थोड़ी भी मुस्कुराहट को लेकर आई हो तो हमे जरूर कमेंट करे ताकि जिससे हम मोटिवेट होकर आपके लिए हमेशा बेहतर सामाग्री लाते रहे।
तो अगली बार तक, अपनी हंसी को बनाये रखें और अपने आस-पास की दुनिया को एक बेहतर व खुशहाल जगह बनाएं।